Ella… Bueno yo. Si yo. Comencé 2do. Año sin una sola expectativa de pensar en amores… Pero el día a día me preparó algo que realmente no me esperaba. Mi tiempo pasaba, entre mis amigas, el colegio, mis fantasías de las que siempre cuelgo, y todos mis sueños. Y para dar un tiempo aproximado el amor me esperaba apenas a unos días… Sí, cuando él volviera. Ahí estaba, una hora de clase común, como todas, cada uno haciendo su tarea (por milagro, porque, que yo recuerde, el profe no dictaba, y vos estabas con un lápiz en la mano… u hojas, no me acuerdo bien). El sol entraba por la ventana, te paraste, hablaste al que estaba adelante tuyo, que era un varón pero no me acuerdo bien quién era. Y ahí estaba yo, mirándote, de la nada. No puedo describir lo que me transmitió ese segundo; porque ni yo lo sé. Lo único que se es que fue algo más que una persona que hacía sus cosas. Te volví a mirar en otro momento… un par de veces más como para sacarme las dudas de la trampa en la que estaba cayendo.
Y ese día dije NO. No podía ser posible. ¿Un chico del cual era compañera hacía ya 5 años? Imposible. ¿Por qué hoy logró captar mi atención en él? No, no es cierto Sofia. Es un invento, un flasheo tuyo. Otro día, en otra situación te observé. Estabas sentado arriba de una mesa, mientras mirabas a la profe, que hablaba. Habrán pasado dos semanas… No se muy bien el tiempo… pero no estaba convencida, no me daba cuenta de lo que me pasaba. Es decir que, era mirarte en el momento de clases “como por casualidad” pero no pensaba en vos en otros momentos. Retomo desde las 2 semanas: ahí entra la campera. La campera, la campera [Qué linda campera! Ahan; si Sofia… o qué lindo el que la usaba?... Bueno… Vamos a admitir, las dos cosas.] aunque en ese momento… No lo sabía todavía, no me lo admitía.
Me acuerdo muy bien, un día entramos del recreo, te quedaste parado ahí en el banco del /la profe y yo entré por atrás tuyo y de repente me encontré tironeándote de ESA campera, mientras te decía: “Chipiiiiiiiiiiiiii yo quiero esta camperaaaaaaaa :( ” , medio a los gritos, a lo que vos me dijiste “Y compratelaaaaaa!” En esa misma semana creo que empecé a joderte para que me la prestes. Un martes creo que fue, que te había jodido toda la mañana, y onda a las 12 me la prestaste. Siiiiiiiiiiiiiiiiiiii era la más feliiiiiiiiiiiizzzzz jajajajaj al fin, la tenía, me la iba a probar. Bueno, bajamos con un par de las chicas a bldear, porque la verdad es que nunca vamos al baño a esa hora cuando nos dejan salir. Y yo iba re feliz con tu campera. Bldeamos abajo, subimos, y me acuerdo el momento exacto en el que yo iba caminando por el balcón o galería (yo que sé que mierda es eso) y la onda es que no sé que hice, si le bajé el cierre, si la agarré así y la aprete toda contra mi porque tenía frío (? o qué, no sé… [En realidad no sé si hacía frio, tené en cuenta que esto fue todo inconcientemente, pero algo hice], pero de alguna forma sentí tu perfume y, ¿sabés como quedé ahí? No, no sabés. Bueno, imaginatelo:
*-* [carita hipnotizada (mentira porque no existe la carita hipnotizada en el eme, la inventé yo para mí)]
Bueeeeeeno… Entré al salón como que… “Acá no pasó nada”, me pediste la campera y te la dí, como que… “Acá no pasó nada” otra vez. Me senté como que… “Acá no pasó nada”. Al otro día te la volví a pedir, pero no me la prestaste, [de paso aprovecho para quejarme; jum malo :(] Ai cierto, casi me olvido de un detalle; ahí ya sabía por qué te pedía la campera, quería volver a sentir tu perfume :$ JAAAAAAAAJjajajajj uuii dios
[VOY A HACER UNA PAUSA, EMPECÉ ESCRIBIENDO ESTO COMO DIRIJIDO A CUALQUIERA PERO TERMINÉ HABLANDOTE A VOS, ME RE FUI]Entre tanto… en esa semana… no sé, no sé que me pasaba esa semana, no me acuerdo.
Llegó el lunes y te volví a pedir la campera, y no me la querías dar… En toda la mañana. Se hicieron las 12, y me dijiste “Tomá.” y la dejaste arriba de mi mesa creo (? Y yo te dije “Daaaaaaaa ahora no la quiero” y me dijiste “Bueeeeno, listo.” O algo así (? Y no me resistí y dije “Sisisisi, la quiero la quiero” pero la onda es que a la tarde no hay casi nadie, y no tenía sentido porque yo quería que todo el colegio me viera con tu campera :D ♥ (o como una loca pretendía que todo el mundo se diera cuenta) Me la puse re feliz esperando sentir tu perfume otra vez, y… ¿Adiviná qué? No sentí nada, yeguo ¬¬ la habías lavado ¬¬ jajajajajjajajj [pero qeeeeeee,, la piba prentendia que no la lavara jaja u.u] Bueno, o al menos eso supuse, porque, no tenía tu perfume., le sentí no más que olor a jabón.
Creo que esa fue la tarde en la que me empezaste a invadir cada vez más. Y ahí fue cuando al fin fui cayendo y admitiéndome que no me gustaba solamente tu campera.
A :| también me acuerdo que después no me la querías prestar porque yo no te la quería dar más jajajaja que pendeja inchapelota ¬¬ y, un día logré salir del cole con la campera puesta [te la usurpé y vos por atrás diciéndome “Daaaaaale Sofia!”] y mi papá estaba en la camioneta esperandome, y la onda es que yo salí re feliz y saltando, mostrandole que esa era la campera que quería.
Volvamos a lo de la tarde en que me invadías. Fui a la plaza, con mi prima, mi tia y mi hermanito, y yo hablaba de la campera :$ y bueno, al fin y al cabo, de vos. “Mi compañero que me la prestó” eras, fueron las primeras veces que hablé de vos creo. Whatever. En esas semanas empecé mi super busqueda de la susodicha tan nombrada campera, y no la encontraba ¬¬ por ningun lado, y me deprimia L no sabes como le rompi las pelotas a mi papá. Cuando quiero algo lo quiero y punto. Mientras tanto, te miraba cada vez más, en forma más sugerente… Lo debés haber notado. El primero en sospechar de mi, fue Hernán. No mentira, ahora que me acuerdo, fue Daniela, el día anterior al de Hernán. Dani porque, estabamos en clase bldeando, y en una te sacaste los anteojos, se los probó Dani y después yo, y cuándo la guacha vio esto, agarró y te dijo “Listo Chipi, gusta de vos” y yo con cara de nada, tratando de disimular, tampoco lo negué. Ahora si; Estaban en un grupito Jhon, Román, Nahuel, Hernán y vos. Y yo me paré, porque me dolia la cabeza, e hice una terapia que hago con la pared :| cada vez que me duele. Apoyé la cabeza contra la pared e intente girar. Y cuando vi que vos me podías llegar a ver me dije “No, mejor no, va a pensar que estoy loca” (Bueno, igual ahora eso no importa, vos ya sabes que estoy loca :D ajajajajajaj) y me acerqué al lugar a donde estaban ustedes [Ai me acabo de acordar! En Filosofia fue esto, porque yo estaba en grupo cn Roman y Hernan] y agarré y me empecé a reir tontamente a carcajadas y dije “Ai estaba por hacer algo pero después dije no, porque Chipi me va a ver” pero osea, no lo dije con ningún sentido. Y ahí no mas Hernan casó la onda y empezo a decir “A vos te gusta Chipi” “Sisi, a vos te gusta Chipi” y yo decía que no. Y empezaron Jhon y Nahuel a decirme lo mismo. Y ahí yo ya no sabia como escapar. Pero bueno, repeti varias veces que no.
Mmm ahí dije “ouch me la re mandé” y bueno, esa semana empecé a joderla a Miqqa con que “tenía algo”… “Tenía algo que decir” “Algo algo” y Miqqa me preguntaba tantas veces, y yo la jodia tanto qe me deciá “Ay dejate de joder Sofia, me estas jodiendo como siempre” y al final nunca le contaba nada. El día que los chicos “Se dieron cuenta” fui con Miqqa para la casa, y por el camino le decía “Me metieron un re golazo hoy”… “QÉ buenos jugadores” … “Arquero manos de manteca” y cosas así. Me acuerdo que hasta en el face lo puse, y la etiqueté, y tambien puse Daniela Amarillo es pionera y Qé pionera. Y yo mantenía el misterio. No le decía a nadie nada concreto. [Porque bueno, yo te explico Ema, para una chica, es todo un evento que un chico le guste, es todo mucha emoción y a alguien se lo tiene que contar, no se aguantan las ganas] y las chicas que me querian matar porque no entendian lo que habia querido poner en esa publicación en el face, y exigían YA una explicación.
La primera en saber fue Miqqa M. y bueno a los 2 dias, Dani y Mika J, y Rochi, y ahí murio por unos días. Mientras, yo seguía mirandote :_ asdjhsadkjhkjdfgiewyfbhsbf *-*
YYYY… por ahí tenia algo de suerte y mi mirada se cruzaba con la tuya y kasjdjaklsdjiwoqdjsacfjdsfh ya me hacia la re pelicula :$ asd. Dani a veces se re iba de tema y me hacia quedar muy obvia frente a vos, como cuando yo a veces no me podia acercar, y ella sí, porque totaaaaaaal y me decía “¿Qué te paaaaaaaaasha estás celosa Sofía? Dios Dios -.- deseaba tener esa naturaleza que tiene Dani para acercarse a todo el mundo. Me acuerdo a verrrrr… de varias pelotudeces chiquititas antes de qe supieras qe me gustabas, como cuando me pegaste con la cartulina (?, o cuando pasaste por atrás mio y jugaste con mi pelo, cuando te reias de qe yo habia pensado qe se me habia bajado el cierre de la pollera y no, era el de la mochila y yo re desesperated. :|, o de cuando intentaste explicarme no se que cosa de la pelicula esa que sigo pensando que es re chota aunque no haya terminado de verla never jamas, Paranormal Activity, que se caia la minita y casi te caes vos en serio :P, de cuando de shepente fui (y esto es re importante chiqito) cuando te vi paradito ahí, que habiamos subido del recreo y fui corriendo diciendo “Chipiiiiiiiiiiiiiiiii!” cn voz chillona y te abraze asi con un abrazo medio raro y medio como qe vos me agarraste porque fui con todo y creo qe te golpie un toque (? Ajajajaja LOS IMPULSOS LOS IMPULSOS :_
Después tambien una vez estabamos en el recreo y yo sentía olor a desodorante, y usé la excusa de “De quién es el desodorante” para tenerte cerquita aunque sea un segundo, y empecé a olerlos a todos (? Jajajajaj u.u al final creo que era de Iván (? En fin, ese no era el objetivo igual, la onda es que Miqqa se dio cuenta de toque por qué lo hacía y me cargaba y me decía “con carpaaaaaa jajaja” dios please.
Esteeeeee.. a ver, saltemos al Jueves 20 de Mayo, día de preparativos para el acto del 25, que fue cuando hice mi mayor confesión. Te cuento que nunca te lo hubiera dicho sino fuera porque Dani me empezó a romper con que no me hablaba más si no te lo decía. Estabamos haciendo los cartelitos, pintando y qué se yo que más. Bajabamos, subíamos, bajabamos y subíamos constantemente porque además teníamos que ensayar.
En una estabamos arriba, y Dani te llama, no venías, y te trajo a los tirones, y agarra y me dice “Dale decile” “Dale Sofia le decís”, a lo que yo respondía en voz bajita y con gestos “No Daniela, no” “Ni en pedo”, mientras vos no se qe hacías, no se si te hacías el tonto o qué :P y no escuchaste; o al menos eso es lo que creí. La onda es que tardamos 1000 años y te re fuiste aaajajajaja bien bien mejor para mi, menos nervios, boe mentira porque ya me re habia empezado a doler la pansa. Y Dani siguió insistiendo… y yo trataba pero no podía. Lucas me pegó cinta en el pelo y vos me la sacaste (? Yyyy… también me pinchaste el dedo con un alfiler u.u asd que yo te decia que no me dolia, y me clavaste mas fuerte y me dolio xD. En una intente decirte y quedé diciendo en voz bajita “Chipiii… Chipii” ahí parada al lado tuyo, ojala nunca me hayas escuchado (? porque después de eso me sentia la mas tonta. En fin, faltaban 20, 10 minutos, cada vez menos para irnos, y yo no te lo decia. Salimos, volvimos a entrar cn Nahuel y Dani porque no se que se habia olvidado de darle a la hermanita, y vos y Hernan se quedaron esperandonos ahí afuera. A todo esto, yo planeaba como decirtelo y onda que estaba re nervous. Volvimos a salir del cole, y ahí estaban ustedes dos, e ibamos caminando y toda esta parte ya la sabés. Pero bueno, yo tengo que contar esto porque es un evento sheqete importante, además chiqito esto no es para vos, es para mi blog :D aaaaajajajajaja u.u
[Voy a hacer un paréntesis grande (ya terminé de escribir todo el texto) : empecé a escribirlo ayer y ERA para mi blog, hoy es para vos, y de paso lo pongo en el blog.] Te agarré del brazo, y te dije “Chipi… Te tengo que decir algo…” y automáticamente vos ya, sospechando y sabiendo de manera obvia lo que te iba a decir, me respondiste cargandome, “Tengo miedoooooooo” y ahí lo empuje a Nahuel un toque para que nos deje en ese momentillo -.- y te dije “Me gustas” :| WHAAAAAAAT??!! :| por lo bajito dije; “Tan simple como eso” y dsps vos me miraste y me dijiste “MUUUUUUUUUUY BIEN SOFIA EEEE” :| y contemos con que ahí se corto todo durante 3 semanas :/ sin hablarnos casi -.-, re poquito, dos palabritas. Porque onda que yo por mi parte sentía una repulsión, no me podía acercar de ninguna forma, te juro. Y estaba todo el tiempo nerviosa y ya no sabia ni como mirarte :_ me moria de la vergüenza u.u Y onda que ese viernes del acto cuando salí del colegio y me di cuenta de que no te habia podido hablar en todo el dia, sentí un re vacio, pero un vacio posta ASI DE ASADO VISTE :| ah :| qe decia :_ aaajajaja no, basta, una angustia terrible era. Encima vos y tu “Muy bien Sofia eee” me habian dejado con tantas dudas, porque no me dijiste nada mas y y.y.y dios bueno, el vacio horrible. Y dije “Ai no, la cagué, para que le hice caso a Dani?” y bueno, pero ya estaba hecho. Encima no te iba a ver hasta el miércoles, porque era ese finde super re largo del bicentenario y para colmo ni fui el miércoles porque me agarro esa porqueria de la lumbalgia ¬¬, que el jueves intente ir, y me tuve que volver directo al hospital porque no podia ni pisar. Tampoco el viernes ni nada, recien el lunes de la otra semana creo que volvi al colegio :S fffffffo :| mierda que falte. A este fue el finde en el que consegui la tan esperada campera (y pantalón incluido ¬ que mi papa no queria que me lo ponga ajaja), y como no podía ser de otra manera, estaba colgada ahí en el placard, y si yo pasaba y estaba abierto, veia las tres rayitas con la celeste y blanca y automáticamente me acordaba de vos. Era mirar para allá y decir, ahan si, Ema.
Volví, y nuestro clima, tenso como siempre, miradas miradas miradas (si no es que me hice la pelicula :P, vos después contame) y ni una palabra. Te dije que te olvides de lo que te habia dicho, porque esto no iba ni para atrás ni para adelante, y quedábamos en un “todo bien” pero te lo tomaste muy en serio: noooooooo la perdición!
Y yo mientras tanto me proponía olvidarte porque sentía que ni bola, para colmo “Ella tiene sus padres para que la cuiden” eso que me contaron:_ fea la actitud. Y que te enojaste cuando Mika J, Dani y Nahuel te cargaron conmigo entonces dije ya está. Pero claro, como iba a olvidarte si cada vez que llegaba a mi casa veia por allá y por acá, en espejos y ventanas: “AEL ♥” “Chipi ♥” “Alexis Emanuel Latier ♥” etc, etc.
Así que bueno, asi transcurrieron mis días. Soñaaaaaaando no más. Después bueno, llegó ese día horrible (jueves) en el que nos presionaron los chicos, Juli, Hernan, Rodri, etc, etc.
Y nada, después vino una mariposita ese mismo dia, y me contó algo :$ jiji y vos estabas enfermuchis u.u y estabas re tiradito -.- y yo me moria por ir a abrazarte pero ya tu sabe, la timides me gano. Para el viernes planié algo pero obvio faltaste asi qe Chiú; lo deje para el lunes.
Semana de la dulzura: Vamo y vamo; “Había que romper el tempano”
Me re tiré y te regalé un bon o bom :| WTFFFFFFF [what the fuck?!] :| encima no sabes todo lo que estuve para dartelo dios u.u lo bajé sin que lo veas, lo escondía atrás de Mika J. y le decia a la estupida que no lo agarrara de la pansita porque se iba a derretir -.- y bueno, después yo lo llevaba colgadito del papelito aiiiiiiiiiiii pero no sabes, fue toda una odisea. Te lo queria dar cuando los chicos no vieran porque pensé que a lo mejor te cargarían y a vos no te gustaria para nada. Asi qe Mika te saco de encima a Lucas xD y yo fui y te lo di en la escalera, encima me dio una graaaaaaacia dsadjkasjd porque te decia todo asi rapidito como si alguien me corriera, eran los nervios, los nervios. Me sonreiste :E y me dijiste “Gracias” y ahí yo me fui porque te queria dejar tranquilo (?
Asddddddd please. Falto el profe de lengua y tu viniste y te sentaste al lado mio de la nada :R sjkldjaslkhfjhfdjfh yo dije WTFFFFFF :| y te termine copiando la tarea please :_ sadsajkdj y después vino Sabri, y te qedaste ahí no mas :E y encima vino Lucas y se sento con nosotros y corte que quedamos re sandwichito asd :E y bueno, ese dia me empezaste a hablar mas :E y cumpli con mi objetivo: romper el hielo. :P
Y al otro te sentaste conmigo unas horas tambien, y al otro, osea el miércoles tambien :E , que fue el día del abrazo :E askdjlkasdf que salí de gym y fui directo a vos osea :_ salude a no se quien, creo que era Jhon y alguien más. Te abrazé y te dije “Abrazame malo” y vos “Bueeeeeeno” y me abrazaste :E y aaaai no sabes como la flashie :$ asjdkjsf
Jueves 8: La duda.
Salimos del colegio y fuimos para tu lado, te volvi a abrazar, y te dije de nuevo que me abraces (? Me devolviste el abrazo pero yo igual entre en duda, tenía miedo de que mucho amor mucho amor y esas demostraciones te asustaran y terminaras por salir corriendo :_ Así que ese día no quedé del todo convencida conmigo misma.
Viernes 9 – Sabado 10: La charla y algo más.
Hablamos por primera vez por eme. Te podés imaginar esto: La situación, Sofia conectada y de repente salta un cartelito “elchipy_94” :| QQQQQQQQQUEEEEE MIERDA HAGOOOOOOOOOO POR DIOSSSSSSSSSSSS me decia adentro mio, mientras por supuesto como me suele pasar cada vez que te conectas; tiemblo y no de frio, me tiemblan las manos, apenas puedo escribir, no se como hago, me salta todo por dentro, el corazon se me sube a la garganta y me empieza a doler la pansa. [qé confesión, hoy voy a tener que rogarme perdon a mi misma por estar contandote esto e]
Me encantó la charla que tuvimos ese día, la verdad. Además me dijiste unas cosillas a lo ultimo mientras decías que te colgabas con la tele :_ y yo; ddddddá please, nononono don’t forget about it never Sowfia, imposible olvidar. Y nada, me fui a dormir feliiiiiiiiiiiiiiz, con una sonrisa así :D Encima qedamos en que te ayudaba al dia siguiente con lo de SIC y me dijiste “antes de las 12”, agarre y puse el cel a las 9.30 maso, pretendia despertarme a esa hora, igual vos apareciste 20 minutos antes de las 12 ¬¬ para matarte. Con o sin horario para despertarme, a las 6 de la mañana ya estaba despierta pero de la felicidad, re temprano porque no podia dormir, ya tu sabe. Igual la banqé y me levante mas tarde.
El lunes fue mi cumple y me diste un abrazo ♥, los otros dos dias ni me acuerdo. AAAAAAAA sisi, estabas triste porque perdieron en los bonaerenses u.u y andabas re tiradito :_ y el Jueves me puse firme SARGENTO CABRAL (? Aee :| y te pregunte qe onda vos, te di tres opciones y elegiste la más linda ♥ :E “Yo te lo iba a decir” “Cuando me lo ibas a decir?” “Queria estar concentrado” Por supuesto, en todo su derecho ♥ para vos está tu familia, el futbol, y después esto. Y te lo respeto con toda el alma. Y que jamás en mi vida podría competir con la pelota, porque el hombre es hombre, y sé lo que adoran la pelota y más si se trata de vos. Además es mi sueño frustrado L no qiero ser nena, qiero ser nene L yo quiero jugar al futbol tambien L afkdjhjdskfh posta. Preguntale a mi padre D: que no me quiere dar la pelota para jugar :@ porque dice qe re varoncito u.u,
Bueno, el jueves después que me dijiste eso, yo no sabia que hacer, como comportarme please :_ no sabía si empezar a joderte más, si acercarme más o qué. Ya al otro día, viernes limite con las vacaciones, fue un toque más suelto, aunque a vos igual te costó, por ejemplo cuando nos pusimos en la estufa y yo te abracé y te decía que tenía frío, siendo que la campera estaba al lado mio, y vos me dijiste “Y por qué no te trajiste campera?” y yo ahí te pegué un toquesito y te dije “Que nabo que sos” ajaajajajajaja dios dios. Después bueno, vos te fuiste acercando por tu propia cuenta. Y después estabamos en clase y te agarré de la mano :E por first time, y no sabes please lo que fue. Sentía algo re lindo *-* , difícil de describir, una especie de Magia, si a lo que yo le llamo Magia. Salimos, viniste para mi lado, y llegó lo que tenía que llegar ♥ :$
Por qué tenían que esperar al límite de las vacaciones, al ultimo día para que pasara?! Jajaja dios.
Y bueno, el resto, las salidas al Uni, al Parque de la Costa, los sentimientos fueron los mismos, aunque si por supuesto, surgió algo más, una preocupación mía. Después del Uni, (martes) no te mande mensajes hasta el sábado creo, que no aguante más y me tiré, porque lo que esperaba era que me mandaras un mensaje vos por tu propia cuenta, pero alguien me explico que los varones no mandan mensajes solos… Bueno, algunos. Te dije cuando estábamos en el parque, que sentía que hacía las cosas sola, que estaba sola en esto. Pero vos sos así, y te gusta así, y yo te quiero y te acepto como sos. Y si te quiero, y sos lo que quiero, voy a pelear de cualquier forma que se presenten las circunstancias, a menos que vos digas STOP. Y entonces ahí doy media vuelta y me voy. Porque llegué a la conclusión de que esta ultima semana estuvimos así, por mí, porque permito que mi cabeza se llene de basura, de cosas que no son ciertas (sabes de lo que hablo me imagino), porque de nuevo quise probar como con los mensajes, que vos me hablaras, pero no lo conseguí. Y ahí estaba, esperando nada. Haciendo un sacrificio enorme al no hablarte, y si hubiese sabido que en ese momento nos hundíamos, no lo hubiera hecho, llegué a pensar que era para mejor, pero fue todo lo contrario. Cuando el miércoles intenté hablar con vos, y vos no hablabas, porque no querías, vaya a saber por qué. Y re tonta yo preguntándote “Si todavía me querías” que estupidez, a vos eso no te sale fácil, y menos delante de tanta gente. Cuando llegué a la casa de Miqqa, me di cuenta que quería volver el tiempo atrás, 1 hora atrás y no presionarte como lo hice, para que hablaras, o si por favor, era posible, volver ese fin de semana atrás, para hablarte lo más normal y no poner en mi mente planes estupidos con objetivo “para que él me hable”. Porque la ultima vez que habíamos hablado, el miércoles después del Parque, estaba todo re bien. Y si hubiera seguido ese ritmo, hoy no estaríamos en la situación tensa que pisamos.
En fin, estamos, y, si venís, es para bien, porque me querés y voy a estar re feliz. Si no venís también va a ser para bien, porque si no me querías, a la larga las relaciones forzadas no duran, y duelen más, es decir, si vinieras y no me quisieras, eso es lo que no está bueno. ¿Entendés? Cualquier cosa que pase de ahora en más, va a ser todo para bien. Y pase lo que pase, lo voy a tomar con calma. Lo que si no quiero nunca más, es que volvamos a estar en una situación de estas, en las que todo es tenso, en la que siento como si estuvieras enojado conmigo todo el tiempo, porque eso es lo que siento; aunque si nos unificáramos, eso no pasaría más porque las cosas se hablan. Y principalmente que, si no va a pasar nada entre nosotros, quedemos como amigos, porque no me gustaría no hablarme con una persona a la que voy a tener que ver todos los días, después de todo lo que pasó., y que en fin, sería horrible esa situación.
Y ahora no me importa nada de lo que está alrededor, nada más que nosotros dos, somos vos y yo, no existe nadie más si se habla de “amor” en la cabeza de Sofia. Hago esa aclaración porque por supuesto también tengo mis temas, mi familia, mi pasión por el inglés :D Cuando digo nadie más, es nadie que intervenga, nadie que esté en el medio y nada que me deje influenciar, me voy a dejar de joder con esas cosas.
En fin, fue toda una descarga. Empecé con la idea de “Quiero que los días estos queden grabados, así nunca me olvido”, pretendía hacer una especie de historia pero a los pocos renglones me desvié y terminé hablándote a vos. Cuando leíste esto habrás dicho; “Cómo se acuerda de tanto :|” encima con tanto detalle… En las chicas es así, bueno en realidad no sé si en todas, pero en mi es así; cada mirada, cada sonrisa, cada palabra, cada gesto es todo un acontecimiento, todo queda guardado en mí. Y cuando buscas en la cajita de los recuerdos te pones re feliz, y por ahí sentís maripositas o hasta por ahí sientas nostalgia, según el momento. Jamás había hecho algo así antes. Esto de escribir y decirle todas las cosas tiernas que le querías decir, y como te sentiste en cada momento que fue pasando todo, y contarle hasta los más íntimos secretos de lo que te pasa con él. Osea con vos porque fuiste el único. Sentite privilegiado Emanuel, esto es para vos, y nunca en mi vida me puse a escribir tanto, algo que saliera de mi. Igual, ¿Sabés todo lo que falta? No terminaría nunca. De a ratos me puse tierna, con los momentos lindos, de a ratos, a lo ultimo casi, me puse más seria, porque es algo que quiero que sepas con todos los detalles, que es lo que pienso yo sobre esto y como me siento, y también quería que sepas eso, que pase lo que pase “Va a estar bien”. Te quiero mucho, mucho más de lo que te imaginás, y por eso quiero que con vos siempre esté todo bien. Te adoro ♥
Vos sabés que no tengo control sobre tus efectos, yo a vos no me puedo resistir. Vos sabés que yo no veo tus defectos, a mis ojos sos perfecto, sos perfecto para mí. Definitivamente cuando me envolvés con tus brazos, yo no me quiero liberar. Pero no es nada que decida yo, lo único que quiero es que me vuelvas a besar.
Con la misma magia de siempre. Con la magia que viví cada segundo que pasé junto a vos, con la magia que vos lograste en mí, con la mismisima magia que a veces me robas, y me decís basta. Quiero que me la devuelvas una y otra vez, hasta que un día digas 'Es toda tuya' y entonces ahí ya no tengas como robarmela, porque te contagié de ella, porque te encandilaste vos también con ella. De esa magia quiero vivir, morir y volver a nacer. Siempre.
Bueno, es bueno escuchar tu voz, espero que te esté yendo bien; Y si alguna vez te preguntas, estoy sola aqui esta noche. Perdida aqui en este momento y el tiempo se sigue resbalando, y si pudiera tener solo un deseo, seria tenerte a mi lado.
Hablan de posibilidades; de posibilidades hablan. Nada se asemeja a lo qe esperaban. Qe el destino los salve; eso esperan? Sí, algunas gotas de esperanza todavía les qeda. Pero abran esos ojos de una vez, qitense las vendas y salgan de su oscuridad superflua qe no los deja percibir. Cinco sentidos tenemos, son solo cuatro los qe usan, pero les faltó el más importante, el qe les da la realidad pura.
Si vas a salvar, salvalo. Si vas a soltar, soltalo. Pero no pienses dos veces porqe te puede llegar a enredar en ese mundo de ideas qe te atormentan. Vas a terminar por nunca decidir, y eso es lo qe no qerés. Nunca buscaste estar tan confundida... Y sí, qien busca confundirse? Nadie. Pero por lo general, lo hacemos inconcientemente. Me gustaria revelarme, y hacerlo todo junto. Pero no. No se puede. Qisiera poder disfrutar de cada uno de mis impulsos, pero la vez qe lo hice, fallé. Y ahí qedé como una tonta, abzurda y ridiculizada. Y desde ese entonces aprendi algo, pero no sé si por frustración (sé qe no es bueno) ... Nunca más voi a poder confiar en ellos, a menos qe sea fácil olvidar un segundo qe me costó la vida enfrentarlo.
Qiero vivir en un sueño y nunca despertar. Qiero sentirlo bien real. Qiero vivir en un mundo de fantasia. Sentir como el viento me cura las heridas qe tuve en vida. Adentrarme en el mar y poder respirar bajo el agua. Tocar las suaves algas marinas, jugar con los peces, y hacerme amiga de las sirenas de mar. Qiero escuchar el canto de los delfines y qe me lleven a pasear.
Qué lugar pretendés obtener? El más preciado supongo. Nunca te habías dado cuenta lo difícil que es llegar a él. Es imposible, me cuesta creer que HOY te des cuenta. No más que mentiras. No te diste cuenta, hizo falta un tercero para abrirte los ojos. Cuánta ingenuidad que hay en vos, a pesar de que a mi misma me demuestres todo lo contrario, te falta mucho todavía. Y es que a vos, te demostrás lo contrario, a vos sola. Y los demás? Dales ese toque también. Voy a querer esconderme. No es escondida, es descubierta. No busques más refugio en mi. No busques que te hable, no busques hacerme pensar. No me abandones por favor. No me dejes tirada. No me dejes sola. No quiero cargar con todo esto así, necesito de vos, necesito de tu voz, todo el tiempo. Qué es lo que tanto te atrae de esa voz? No lo entiendo, si no hago más que confundirte. Las mentiras ahora son tuyas. Estás errada. Sos el único lugar en donde me siento acompañada. Además sería imposible y estoy totalmente convencida de que de mí, jamás te alejarías, jamás podríamos separarnos, ambas somos muy dependientes. Más error. Yo no dependo de vos. Vos necesitás más de mi, de lo que deberías. Recurris más a mi, de lo necesario. Sea como sea, te lo voy a pedir, una y mil veces, no te vayas nunca. No te desprendas nunca. No puedo respirar, me ahogo si no estás. De rodillas, te suplico, te ruego, no te vayas nunca.
Me extraña testigo, que viviéndolo no saques la pieza. Que tarde llegaste. Me sorprende testigo. Anduviste por ahí, atravesando cada desorientación, cada llanto, cada altibajo. Cada pérdida del futuro camino. Pero acá estás. Como se dice, mejor tarde que nunca. Me alegro de que al fin hayas llegado, esta vez, estás perdonado. Pero sólo esta vez, por ser la primera. Contame cómo es que decís que te fue. Solo pido un momento. No me contestes a la primera. [No sabría que decirte a vos. No te preocupes esto no es para la primera. Ni yo se como me fue, ni siquiera sé si está terminado. Pero como sabes vos que está terminado?] Yo tampoco lo sé, lo supuse, pero no se por qué. No me preguntes. [En fin, no tenemos nada de qué hablar entonces] Te equivocas. El infinito nos espera testigo. Serás testigo? Uno es esclavo de sus palabras, dicen, quiero llegar a ser el amo. [Dificilmente será, cuánta confusión, no veo más que repleta confusión] Vamos testigo, el infinito nos espera. Seguirás siendo testigo?
# Es verdad qe por dentro, sabemos muy bien qe nada es lo qe parece, qe nada es como lo qisieramos?... En consecuencias debemos tratar de no admitir qe nos encontramos en esta situacion, de esconderla... y sabemos perfectamente qe lo estamos haciendo.. nos engañarnos a nosotros mismos... pero.. Nos sirve de algo realmente? Podriamos mostrar al mundo qe todo esta bien, qe todo esta calmo,, pero lo qe llevamos adentro, es lo verdadero. Aunqe nos tapemos los ojos y nos pongamos sordos a nuestros sentimientos, bien adentro sabemos qe es lo qe pasa... Lo sabemos.
